Juokeliai

Portugal · Parašytas: 20 saus 2008 12:15 Rašyti temą: Juokeliai

Ar žinote, kaip padaryti, kad vyras lovoje tiesiog pasiustų? Labai paprastai: tiesiog atimkite iš jo nuotolinio valdymo pultelį.

Du draugai šnekasi:
- Mano žmona nepaprastai švelni ir gera... Vos tik grįžtu namo, ji nuvelka nuo manęs paltą, paduoda man šlepetes ir užmauna pirštines...
- Pirštines?
- Taip. Na, žinai, būna tokios guminės pirštinės indams plauti.

Mergina susirašinėja su vaikinu:
- Ar nenorėtum manęs šį vakarą aplankyti? Mano tėtis serga, jam labai skauda koją ir jis nepasikelia iš lovos...
- Aš irgi sergu ir nepasikeliu iš lovos... Man labai skauda tą vietą, į kurią tavo tėtis susižeidė koją.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras - tai sekso simbolis.
- Tikrai?
- Taip, jis seksą tik simbolizuoja.

Vaikinas - merginai:
- Kokie gražūs ir balti tavo dantys!
- Aš tai iš senelės paveldėjau.
- Tikrai? O atrodo kaip nuosavi!

Jaunavedžiai kalbasi:
- Brangusis... O žinai, mes turėsime tris vaikus - dvi mergaites ir berniuką.
- O iš kur tu žinai?
- Taigi jie pas mano mamą gyvena.

Meilužis barasi su moterimi:
- Tu vis kalbi ir kalbi apie savo vyrą. Man jau nusibodo būti antru smuiku!
- Džiaukis, kad iš viso esi orkestre!

Žmona skundžiasi vyrui:
- Aš taip pavargau, jog ne tik kad kalbėti... Aš net tylėti negaliu!

Dvi draugės kalbasi:
- Tavo vaikinas toks mielas, toks geras, toks rūpestingas...
- Kodėl tu vis neišteki?
- Aš tiesiog noriu, kad jis taip elgtųsi ir toliau!

Moteris guli su meilužiu. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Moteris išsigąsta:
- Oi, vyras grįžo, greitai šok pro langą!
- Bet čia juk 13-as aukštas!?
- Neišsidirbinėk, man nerūpi tavo prietarai!

Du draugai kalbasi:
- Mano žmona man neištikima.
- Iš kur žinai?
- Vakar ji nenakvojo namuose. Sakė, kad užsilaikė pas savo seserį.
- Ir?
- Aš nakvojau pas jos seserį, o žmonos ten nebuvo.

Mažoji Onutė klausinėja mamos:
- Mama, o tėtis tau gimtadieniui padovanos šermuonėlių kailinius?
- Na, manau, kad ne...
- O tu bandei nugriūti ant žemės, spardytis ir garsiai rėkti?

Kino teatre moteris taria šalia sėdinčiam vyrui:
- Tučtuojau nuimkite ranką nuo mano kelio. Skaičiuoju iki tūkstančio...

Mergina ir vaikinas (kaimynai) susitinka lifte. Ir vaikinas pradeda:
- Žinot... Man nepatogu tai sakyti... Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį kaip šešėlis...
- Mmm... Na... Nežinau... Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu...
- Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:
- Brangusis, aš guliu lovoje... O tu... tu imi lėtai lėtai, atsargiai plauti indus... Taip... Dar... O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis... Taip... Greičiau, greičiau! Ochhh... Achhh.... Pavargai? Na, gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles...

Reklama: "Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai".

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!

Vestuvių įkarštis. Jaunoji su jaunuoju sugeba pabėgti nuo svečių ir užsidaro savo kambaryje. Šviežiai iškeptas vyras iškart puola prie jaunos žmonos:
- Brangioji, kaip aš laukiau šio momento!
- Tikrai? Tau irgi taip spaudžia nauji batai?

Žmona vyrui:
- Kiek tau kartų sakiau, kad įkaltum į sieną du vinis!
- Taigi įkaliau...
- Du vinis! Taip, įkalei! O kur man dabar lygintuvą įjungti?

Vyras skundžiasi draugui:
- Ne, mane žmona jau užveikė. Nuolat priekaištauja, skundžiasi, kad kreipiu į ją mažai dėmesio. Ir tai nepaisant to, kad aš per paskutinius 3 metus dėl jos mečiau jau 5 meilužes!

Vyrai vaikosi moteris, kol jos jų nepagauna.

Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
- Na, pagaliau!
- Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
- Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar paprašiau, kad jis duotų man 200 baksų grožio salonui...
- Ir?
- Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500!

- Tu mano mylimoji...
- Jei būčiau mylimoji, tai paskui kitas nelakstytum!
- Na... Jei nelakstyčiau paskui kitas, tai būtum vienintelė... O dabar - mylimoji...

Skyrybų byla:
- Sakykite, kokia jūsų skyrybų priežastis?
- Skirtingi pomėgiai.
- O tiksliau?
- Aš mėgstu moteris, o ji - vyrus.

Merginos, žinokite: ištekėdamos, jūs nušaunate du zuikius - save ir jį.

Jaunas vyrukas įsidarbino kažkokioj ministerijoj. O ten - vien pagyvenusios moteriškės. Vyrukas užeina į kabinetą, kuriame dirbs. Visos moterys labai apsidžiaugia:
- Oi, labas, užeikite į mūsų gėlyną!
Vyrukas tyliai sumurma:
- Koks čia gėlynas... Herbariumas čia...

Dievas sukūrė vyrą. Tada jis sukūrė moterį. Kai jis pamatė, ką padarė, pasirūpino tabaku ir alkoholiu.

Mano žmona - gera, o kitų - dar blogesnės!

- Brangusis, ką tu pagalvotum, jei pergulėčiau su tavo geriausiu draugu?
- Na... O tu ką, lesbietė?

Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tą daryti nuolat, kas pusmetį?

Mergina su vaikinu šnekasi:
- Oi tu mano zuikeli...
- Aš zuikelis? Toks pat švelnus ir pūkuotas?
- Ne... Toks pat ilgaausis, žvairakis ir kapliadantis!

- Manau, brangioji, kad mes kažkaip skirtingai skaičiuojame saugias dienas, - tarė vyras, pasiimdamas iš gimdymo namų penktąjį vaiką.

Vaikinas po meilės nakties klausia savo draugės:
- Sakyk, o tu iki manęs turėjai kokį nors vyrą?
- Ne... O tu?
- O aš turėjau...

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.

Lithuania · Parašytas: 20 saus 2008 12:42 Rašyti temą: Juokeliai

Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
- Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.
Ateina iš priekio meška, pasižiūrėjo į ežiuką ir, kad spirs - tas ir nuskrido… Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir tarė sau:
- Tačiau labai lengvas…

Vieną kartą elnias žiurėjo į ežiuką. Ežiukas vis lakstė po žolę ir šypsojosi. Praėjo trys valandos, o ežiukas vis dar lakstė. Tada elniui pasidarė smalsu ir jisai paklausė:
- Ką tu čia darai?
- Aš? Paaiškinsiu kai ir pats taip pabandysi, - atsakė ežiukas. Praėjo keturios valandos. Elniui atsibodo atkartoti ežiuko judesius. Priėjo ir sako:
- Nu klausyk, aš nieko nejaučiu.
- O tu gal ne taip darai, bandyk dar, - sako ežiukas. Praėjo dar penkios valandos. Elniui vėl pabodo ir jis vėl sako:
- Nu gi aš nieko nejaučiu.
- Bandyk dar!
Po to praėjo dar šešios valandos… po to septynios… po to aštuonios… po to devynios… po to dešimt ir elnias neiškentęs ėmė rėkti:
- Ežy, aš vistiek nieko nejaučiu.
- Nu tai tada tu visai durnas. Negi tu nejauti kaip žolytė pilvuką kutena?

Bėga ežiukas per pievą ir juokiasi nesustodamas. Pamatė ežiuką zuikis ir klausia:
- Ežiuk, ko tau juokas taip ima?
O ežiukas ir toliau bėga, ir vis juokiasi, juokiasi nesustodamas, tik staiga sako:
- O tau pilvuko nekutena kai per žolytę bėgi!?

Pateko krokodilas Gena ir Kulverstukas i areštinę. Kulverstukas klausia Genos:
- Gena, ar mus nukirps?
- Nežinau, Kulverstuk, aš dar niekada nebuvau areštinėje. Geriau paklausk tos žiurkės kur kampe sėdi.
- Žiurke, ar nežinai, kirps mus ar ne?
Žiurkė atsisuka ir sako:
- Aš ne žiurkė. Aš ežiukas.

Viena kartą ėjo ežiukas mišku ir susitiko kitą ežiuką. Tas jam ir sako:
- Žiūrėk, ten pilnas sodas obuolių. Einam prisirinksim.
- Gerai, einam, bet kas iš mūsų spyglių ištrauks obuolius?
- O kam juos traukyti?
- O tam, kad žmonės nepieštų mūsų su obuoliais ant spyglių.
- Cha cha cha!!! Kaip juokinga…..Cha cha cha!!!
Taip smagiai besijuokdami ežiukai ir nuėjo obuoliauti.

Skrenda kartą lėktuvas, o lėktuve sėdi vilkas, lapė ir ežys. Staiga sugedo lėktuvo variklis ir lėktuvas nukrito ant žemės. Visi žuvo, išskyrus ežį. Išlipa ežys iš lėktuvo nuolaužų ir sako:
- Oi kaip man gerai, kad aš su sportbačiais!

Ežiukas nebuvo blogas iš prigimties, tačiau jis turėjo įprotį badytis, todėl jį visi miško žvėrys mušdavo, o kadangi ežiukas buvo spygliuotas, tai jį mušė per pilvą. Bet vieną kartą visa tai nusibodo ežiukui ir ėmė jis skustis plikai. Nuo to laiko jį pradėjo mušti kaip ir visus kitus miško gyventojus.

Lipa alpinistas į uolą ir beveik jau užlipo. Tik žiūri, ant uolos ežiukas su žirklėmis stovi. Ežiukas klausia alpinisto:
- Kas tu toks?
- Aš alpinistas, o tu kas toks?
- O aš ežiukas… ežiukas zapadlistas, - ir nukirpo virvę.

Ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, galvoja “jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo…”
Po kiek laiko eina kitas ežiukas ir tas į duobę įkrito. Jis irgi galvoja “jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo…”.
Eina trečias ežiukas, kuris irgi įkrenta į duobę ir elgiasi lygiai taip pat…
Atėjo vakaras, o ežiukai kaip krito į duobę, taip ir krito. Duobė užsipildė ir viršuje buvę ežiukai grįžo namo…

Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę. Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal, suprasi.
Bebriukas įtraukė ir panėrė po vandeniu. Išnėręs kitame upės krante susitiko begemotą. Begemotas ir klausia:
- Ką veiki bebriuk?
- Žolę rūkau, linksminuosi…
- O iš kur žolę gavai?
- Taigi ežiukas kitoje upės pusėje visus vaišina.
Netrukus prieš apsvaigusį ežiuką išnyra begemotas. Ežiukas jį pamatęs ima šaukti:
- Išpūsk, bebriuk, išpūsk!!!!

Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako:
- Žvairy, pas tave ausyse morkos.
Zuikis:
- Ką sakai?
- Sakau morkos pas tave ausyse, žvairy!
- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!

Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
- Na…
- Į snukį arbatinuku, - išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
- Na…
- Į snukį arbatinuku, - išpyškina zuikis ir vėl meta ragelį. Taip zuikis linksminosi visus metus, kol vieną dieną Ežiukui trūko kantrybė ir jis nuėjo pas Pelėdą patarimo. Pelėda jam ir sako:
- Kai kita kartą skambins, sakyk ne “nu”, o “alio”.
Ežiukas viska suprato ir linksmas grižo namo. Po minutės vėl skambina zuikis. Ežiukas atsiliepia:
- Alio!
- Čia ežiukas?
- Na…
- Į snukį arbatinuku!

Eina lapė per mišką ir susitinka pagranduką:
- Labas, Pagranduk! Aš tave suėsiu!
- Neėsk manęs, aš visai ne pagrandukas, aš ežys iš Černobylio…

Eina ežiukas per mišką ir, kad juokiasi, kad juokiasi. Sutinka vilką. Vilkas ir klausia:
- Ežiuk, o ko tu taip juokiesi?
- Ai taksistą apgavau.
- Kaip?
- Užmokėjau ir nevažiavau.

Eina lauku ežiukai… ką ten ežiukai - daug ežiukų eina, didžiulis didžiulis būrys ežiukų. Prieky einantis ežiukas - vedlys, atsisuka i chebrą ir sako:
- A kuom gi mes ne armija?

Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas dygliuotasis.
- Sveika gauruotoji, - atsakė ežiukas. Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį…

Atsikėlė ežiukas ryte ir išėjo. Eina miškais, laukais, perbėgo stogo šiferiu, lentom. Pribėgo tvorą, žiūri - dviratis. Iš žemės išlenda sliekas ir sako:
- Gal nori lenciūgą pasiimti?
- O ką aš su juo veiksiu? Mano kojos ir taip su sportbačiais.

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!

Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir klausia žvejo:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne, - atsako žvejys. Ežiukas dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:
- Na, tai ar turi lipnios juostos?
- Ne, neturiu, - atsakė jau įpykęs žvejys. Po kiek laiko vėl ežiukas išlenda iš krūmų:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne!!! Ne!!! Ne!!!!- rėkia perpykęs žvejys.
- Va, imk, atnešiau, - ramiai atsako ežiukas.

Eina ežiukas per mišką ir susitinka du žvejus:
- Gal reples turit?
Žvejai atsako:
- Kokias dar reples? Neturim mes jokių replių.
Taip ežiukas nieko nepešęs nuėjo toliau. Praėjo valanda. Grįžta su replėm ir sako žvejams:
- Štai imkit, atnešiau jums reples.

Ateina ežiukas pas mešką. Pasibeldžia į duris ir klausia:
- Klijų turi?
Meška atsako:
- Ne.
Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi į meškos duris:
- Klijų turi?
- Nu neturiu aš tų klijų, ko čia pristojai, - atsako meška. Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi:
- Imk, klijus atnešiau.

Ateina pelės pas pelėda ir klausia:
- Ką mums daryti, kad mūsų niekas neėstų?
Pelėda pamąstė ir sako:
- Tapkit ežiukais!
- Valio!!!, - apsidžiaugė pelės ir išskubėjo į savo urvelius geros naujienos pranešti. Tik beeinant susimąstė - kaip tai padaryti? Vėl grįžo pas pelėdą pasiklausti, o toji joms ir sako:
- Aš jums generuoju strategiją, na, o taktika - tai jau jūsų problema…

Ėjo ežiukas per mišką ir pamatė didelį medį. Medyje sėdi žvirblis. Ežiukas ir klausia:
- Ką tu ten darai?
- Sliekų ieškau.
Ežiukas nustebo:
- Bet juk sliekų reikia ieškoti ant žemės? Nors koks skirtumas, duok sparną ir aš pas tave įlipsiu…

Eina ežiukas per mišką ir galvoja:
- Ką man čia dabar daryt? Gal pasėdėti?
Atsisėdo ir sėdi. Žiuri ateina ežienė su 7 ežiukais ir be patino. Ežiukas ir klausia jos:
- Klausyk, ežienė, ar nori, kad būčiau tavo vyras?
- Taip noriu, bet su sąlyga, kad pažadėsi jog nemuši manęs ir mano vaikų…

Važiuoja ežiukas mišku. Nuleido jo mašinytei padanga. Ežiukas ir sako:
- Kam man ta padanga?
Paganga jam atsako:
- Kad galėtum toliau važiuot?
- O kam man važiuoti? Padanga juk tuščia…

Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, Ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik šikt, ežy! Mes laiko neturim.

Rūkė žolę meška su vilku, o nuorūką į krūmus numetė. Apsirūkę rado nustipusios varnos koją ir neužilgo įsiplieskė ginčas:
- Čia vanagas!
- Ne, čia erelis!
- Sakau tau - vanagas!
- O aš sakau - erelis!
Staiga iš krūmų išlenda ežiukas su nuorūka tarp spyglių. Vilkas ir klausia:
- Klausyk, ežy, čia vanagas ar erelis?
Ežiukas susižavėjusiu balsu:
- Tai štai koks tu, šiaurinis elniau!

Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiū - lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje… Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
- Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
- Ežy, ežy… koks tu geras, kai blaivas…

Eina ežiukas per mišką ir tempia paskui save pilną grybų ir obuolių krepšį. Jį sutinka lapė ir klausia:
- Ežiuk, kur eini?
- Einu pasikarti.
- O kam tau tas krepšys?
- O kas ten žino, kiek laiko reikės kabėti?

Kartą du ežiukai susiorganizavo degtinės bonką, bet bėda - užkandos neturi. Vienas ir sako:
- Einam pas varną.
Nuėjo. Tupi varna medyje ant šakos ir snape laiko sūrį. Vienas ežiukas klausia varnos:
- Varna, gersi?
- Aha!
Sūris iškrito, ežiukai jį pasiėmė ir nuėjo. Kitą rytą jie vėl susiorganizavo bonką, o užkandos ir vėl neturi. Eina jie vėl pas varną. Vienas ežiukas ir klausia varnos:
- Varna gersi?
Varna tyli. Tada vienas ežiukas išsitraukia stiklinę, o kitas pripila ir vėl klausia:
- Varna, ar tiek užteks?
- Aha!
Sūris vėl iškrito. Ežiukai jį pasiėmė ir nuėjo. Kitą rytą jie vėl su bonka ir kaip visada be užkandos, traukia pas varną. Atėję sako varnai:
- Varna gersi?
Varna tyli. Tada vienas išsitraukia stiklinę, o kitas pripila ir vėl klausia:
- Ar tiek užteks?
Varna vis dar atkakliai tyli. Tada vienas ežiukas ir sako:
- Klausyk, Varna, tu tikriausiai galvoji, kad mes tave išdurti norim?
- Aha, - atsakė varna…

Rado kartą ežiukas su kurmiu šautuvą. Kol kurmis uostinėjo vamzdžio galą, ežiukas ėmė ir netyčia numygo gaiduką. Pasipylė kraujai, smegenys. Kurmis, traukomas konvulsijų, pargriuvo. Ežiukas tai pamatęs nuoširdžiai pasipiktino:
- Aha, tau juokinga, o aš tai išsigandau…

Sėdi ežiukas ir lemena:
- Ten… ten… ten…
Prieina vilkas:
- Kas ten?
Ežiukas jam:
- Ten… ten… ten…
- Na tai kas ten?
- Ten… ten… ten…
Atsibodo vilkui, pakvietė lapę. Ji klausia:
- Ežiuk, na tai pasakyk kas ten?
- Ten… ten… ten…
Pakvietė vilkas lokį, jis paėmė ežiuką už gerklės, pamojavo, pakratė truputi ir klausia:
- Na, kempine tu spygliuota, pasakysi ar ne, kas ten?
Ežiukas:
- Kur?

Eina ežiukas per mišką ir mato - vilkas įkritęs į duobę pagalbos šaukiasi. Priėjo ežiukas arčiau ir sako:
- Na tai ką, vilke, papuolei!
O po to ežiukas visais įmanomais būdais išsityčiojo iš vilko - apkakojo, apsisiojo ir t.t. Tik staiga netyčia paslydo ir pats įkrito į duobę. O vilkas tada ir sako ežiukui:
- Na tai ką, ežiuk, papuolei!
- Aš atėjau atsiprašyti… - atsakė ežiukas.

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti, bet nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.
- Koks tu kvailas. Kartis reikia per kaklą.
- Bandžiau, bet labai dusina.

Ežiukas su ežyte žaidžia slėpynių. Ežytė ir sako ežiukui:
- Jei tu mane surasi, aš būsiu tavo, o jei tu manęs nesurasi, aš būsiu spintoje.

Eina ežiukas per dykumą ir nešasi mašinos dureles. Susitinka kupranugarį, o šis ir klausia:
- Ežiuk, kam tau tos durys?
- Kai bus labai karšta, atsidarysiu langą.

Bėga ežiukas per mišką, o medyje Voveraitė straksi ir dainuoja:
- Ežiukas, ežiukas - subinėj pieštukas. Ežiukas, ežiukas - subinėj pieštukas…
Ir taip visą dieną. Galiausiai ežiukas susinervavo ir neiškentęs sako:
- Voveraitė, voveraitė, subinėj INKARAS!!!
- Ežiuk, taip nesąžininga, juk nesirimuoja! - pasipiktino voverytė.
- Na tai kas, užtat daug sunkiau ištraukti…

Eina ežiukas per mišką ir dainuoja:
- Kaip gera būt kiaule! Kaip gera būt kiaule!
Tai išgirdo ant šakos tupėjusi voveraitė ir klausia:
- Tu juk ežiukas, o ne kiaulė. Kodėl taip dainuoji?
- Prieik arčiau, pasakysiu.
Kai tik voveraitė priėjo, čiupo ją ežiukas ir pamylėjo. Eina toliau ežiukas per mišką ir dainuoja:
- Kaip gera būt kiaule! Kaip gera būt kiaule!

Sėdi ežiukas ant bedugnės krašto ir šaukia:
- Meškiuk! Meškiuk! Meškiuk!
Šalia besiganantis arklys mąsto: „ko čia tas ežiukas plyšauja, niekur aplinkui juk nėra jokios meškos“. Galų gale nusibodo arkliui tas ežiuko rėkavimas. Isibėgėjo, nusitaikė galinėm kanopom ir, kad spirs! Netikėtai ežiukas pasilenkė ir arklys nulėkė į bedugnę. Sėdi ežiukas ant bedugnės krašto ir šaukia:
- Arkliuk! Arkliuk! Arkliuk!

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
- Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
- Gausi pinigų.
- O jei niežti dešinę ranką?
- Sveikinsies.
- O jei niežti nosį?
- Gersi.
- O jei niežti nugarą?
- Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, - jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
- Gelbėkit, gelbėkit! - o jam aidas iš apačios atsiliepia:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

Bėga ežiukas per mišką ir rėkia:
- Klausykite žvėrys! Turiu jums gerą naujieną! Labai geras dėdė padovanojo mums visiems dešimt sausainių! Po aštuonis kiekvienam!
Iš krūmų išlenda vilkas:
- Tu ką, kvailas ežiuk? Skaičiuoti nemoki? Iš viso dešimt sausainių, o tu sakai, kad po aštuonis kiekvienam?
- Nieko nežinau! Aš savo aštuonis jau suvalgiau! - atsakė ežiukas…

Lapė klausia ežiuko muzikanto:
- Girdėjau miško kvartetą subūrėte? Keliese ten esate?
- Trise.
- O kas tokie?
- Aš iš brolis.
- O kas trečias?
- Koks dar trečias? Aš ten tik vienas esu.

Eina ežiukų banda per mišką. Ežiukas vadas:
- Banda, stot!
Visi ežiukai sustoja. Ežiukas vadas sako:
- Banda, ganytis!
Visi išsiskirsto po pievą ir ganosi. Ežiukas vadas stebėdamas ganymosi procesą galvoja:
- Na tikrai nė kiek neprasčiau už arklius
_________________
Kažko pabaiga, visada kito pradžia...

Lithuania · Parašytas: 21 saus 2008 07:55 Rašyti temą: Juokeliai

Pervažiavo vištą tankas....
Višta atsikelė, pasipurtė ir sušuko: "- O čia tai vyras

Prausiasi tie, kas tingi kasytis

Iš ko padarytas automato vamzdis?

- Iš metalo.

- Teisingai. Iš ko padarytas automato korpusas?

- Iš metalo.

- Neteisingai. Knygoje parašyta: "Iš tos pačios medžiagos

Teisiamasis buvo keliantis pavojų visuomenei žmogus: ką uždirbdavo, Tą ir pragerdavo

Paskutinį kartą auka matė liudininką, krintantį iš penkto aukšto

Kaltinamasis kalbėjo necenzuriniais žodžiais, tačiau taikė juos ne nukentėjusiąjąi, bet pro šalį

Tamsoje kaltinamasis atsitrenkė į kažkokį daigtą, kuris nusirenginėjo

Ėmė bobutė ir užduso. Nebūtų ėmusi nebūtų uždususi...
_________________
Ne visada sakyk ką žinai,bet visada žinok ką sakai.

Lithuania · Parašytas: 21 saus 2008 12:14 Rašyti temą: Juokeliai

Ėjo ežiukas takeliu, staiga pamiršo kaip kvėpuoti ir užduso. Vėlaiu prisiminė ir nuėjo toliau

Pėsčiojo akimis transporto kamščiai - puiki galimybė pereiti gatvę bet kurioje vietoje.

- Anuprai, kur taip leki su savo trantoriumi?
- Į soliariuma.
- O ko ten?
- Saliarkos.

Traukinio kupe du inteligentai diskutuoja apie garsiausius pasaulio žmones. Šalia jų prie lango sėdi žydelis ir vis įkiša trigrašį apie įžimybių tautybę.
- Spinoza...
- Žydas.
- Kolumbas...
- Krikštytas ispanų žydas.
- Modiljani...
- Tikriausias žydas.
- Einšteinas...
- Žinoma, kad žydas.
- Dieve brangus! - nebeiškenčia tų įsikišimų vienas pašnekovas.
- Irgi žydas! - mirkteli žydelis prie lango.

Lithuania · Parašytas: 21 saus 2008 14:20 Rašyti temą: Juokeliai

Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį.
Policijos inspektorius paklausė:
- Jūs ką nors įtariate vagyste?
- Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
- Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamąjį vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus, ir keturias skalbimo mašinas.

Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!
Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

_________________
Kažko pabaiga, visada kito pradžia...

Lithuania · Parašytas: 21 saus 2008 14:41 Rašyti temą: Juokeliai

Stovi traukinio palydovė šalia traukinio. prie jos prieina čiukčius.
- Sakykit, ar šiuo traukiniu aš į Uringojų nuvažiuosiu?
- Ne, nenuvažiuosite, šis važiuoja į Sankt-Peterburgą.
Čiukčius padėkoja ir nueina. Po kelių minučių preina vėl:
- Sakykit, o kur šis traukinys važiuoja?
- Į Sankt-Peterburgą. Jūs gi manęs jau klausėte, gerbiamasis.
- O pro Uringojų?
- Ne.
Čiukčius ir vėl pasišalina. Ir vėl prieina po kelių minučių:
- Sakykit, kur šis traukinys važiuoja?
- ... Į Sankt-Peterburgą...
- Pro Uringojų?
- Ne.
- Aaa, dėkui, - čiukčius vėl pasišalina. Po kelių minučių vėl čia.
- Sakykit, kur šis traukinys važiuoja?
- ŠI#NON!
- Pro Uringojų?

Lithuania · Parašytas: 21 saus 2008 20:55 Rašyti temą: Juokeliai

Kuo moteris skiriasi nuo gegutės?
Gegutė deda kiaušinius į svetimą lizdą, o moteris kiša lizdą po svetimais kiaušiniais

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
- Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
- Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

Žmona jau nusibodo. Vis tą patį ir tą patį: "Duok pinigų, duok pinigų"
- Ir kur jinai juos kiša?
- Tai, kad nežinau. Niekad nedaviau.

Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviečia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę

Užrašas gydytojo kabinete:
"Gėlių ir saldainių negeriu"

Kalba dvi draugės:
- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog baisu, negaliu užmigti.
- O tavo ar kalba ?
- Ne. Mano tik šypsosi ... niekšas.

Ar gali šuo gauti infarktą?
- Gali, jei sudarysim jam žmoniškas sąlygas.

Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau. praktiškai neįmanoma.

Du vyrai eina gatve ir vienas staiga sustoja:
- Po šimts, ten juk mano žmona šnekasi su mano meiluže!
- Na žinai, ką tik ir aš norėjau tą patį pasakyti... - atsako kitas.

Ar krata davė naudos?
- Taip, radome akinius, kurių kaltinamasis jau mėnesį ieškojo.

Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.

Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
- Sekantis!

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo - ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras... Sekantis!

- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums derės rudas kaklaraištis... Sekantis!

- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be kojų negerai...Sekantis!

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip

malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo...

Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu..
_________________
Ne visada sakyk ką žinai,bet visada žinok ką sakai.

Lithuania · Parašytas: 23 saus 2008 12:52 Rašyti temą: Juokeliai

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:

- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete išbandyti?

Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:

- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.

Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas visus skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kudikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų numirusį paštininką.

P.S. Kadangi aš visada esu už mus, moteris, todėl pridursiu, kad moterys gerų vyrų neišduoda
_________________
Ne visada sakyk ką žinai,bet visada žinok ką sakai.

Lithuania · Parašytas: 24 saus 2008 08:51 Rašyti temą: Juokeliai

Trumpučiai

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti!.
Jei norite, kad jūsų vaikai Naujuosius sutiktų namie - išeikite į svečius.
Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai
Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas
Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti

Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie pasikankina
Vakar numerį 112 pasiekė nerimą keliantis signalas. Budėtojai sunerimo, todėl ragelio nekėlė....
Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar va ir man galvą skaudėti pradeda...
Kodėl aš nemėgstu ryto? - jis visada prasideda, kai aš miegu...(čia apie mane)

-Štai jūsų atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du!

Ir - naudingi telefonai:

dega stogas - 01

dingo stogas - 02

važiuoja stogas - 03

_________________
Gyventi taip gera, kad net bloga daros...

Lithuania · Parašytas: 24 saus 2008 10:31 Rašyti temą: Juokeliai

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porše. Danguje ji pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porše, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus.
Porše pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.
Šventas Petras linkteli galvą ir nuveda jį pas Dievą.
Porše jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekviena mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksploatacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksploatacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamąstė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...

Jaunojo turisto laiškas iš Kamčiatkos

Brangi Mama,

Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, kadangi gal matėt potvyni per televizorių ir dabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik viena mūsų palapinę ir du miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono. Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas.
Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas! Niekada nebūtumėm jo radę tamsoje, jei ne žaibas.
Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas teisinosi, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, todėl vadovas Julius gal ir negirdėjo.
Ar žinot, kad jei padegsi dujas - balionas sprogs?
Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol vėl ataugs plaukai.
Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Kai išvažiavom, stabdžiai dirbo normaliai. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau neapdraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Mums leidžia važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasikalbėjo.
Šiandien ryte visi berniukai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks i dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją
ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai.
Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėme gelbėjimo liemenes. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad
gyvenimas pagerėtų.
Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išsiųsim laišką ir nusipirksime vazelino.
Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.
_________________
Ne visada sakyk ką žinai,bet visada žinok ką sakai.